[Димоныч]

Наши дороги на столько суровы....

Прикрепленные файлы

 лужа.jpg ( 182,55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 332

 

[artemka]

ссылка

[Димоныч]

А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Да не признается… похоже, утюг…

[финнъ]

Для поднятия настроения в понедельник...

Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда…

Выслушав меня, психолог записался к своему.

Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза и понимаешь — пи*деть он научился.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла — ни разу не повторилась…

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.

Что, опять пьяная пришла! Вот где пила, туда и иди! — Понятно… Алло, народ — всё в порядке, я отпросилась!

Сегодня решила убраться в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась… всё - устала!!!

Парни вешают девушкам на уши лапшу, а они её аккуратно снимают и накручивают им на рога.)))))

Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

Когда вам говорят что вы «единственная» уточняйте на какой срок…

Я тебя слепила из того, что было… А потом что было, в то и наступила…

Ой, ладно. Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем!

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_

- ну, я ему и говорю, Паша,любимый,ты что обиделся? - а он? - а он Андрей.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли

Во время сильного ветра чебурашка был зверски избит собственными ушами

Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,сука,от счастья.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Вчера искал справедливость — сегодня приходится искать работу…

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

Ищу мужа: пьющего,курящего,гулящего…Считаю,что интересы супругов должны совпадать!

Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

Когда ждёшь принца на белом коне, конь приходит… а принц пасётся у какой-нибудь лошади…)))

Не родился ещё на свет тот младенец, который станет последним мужем Аллы Борисовны.

Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно — кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: «Щаааззз!» — и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась…


-Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!


Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.


-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
-Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[ja-maika]

[Димоныч]

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

Сообщение отредактировал Димоныч - 28.1.2013, 8:51

[zeros]

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

[zeros]

У кого нибудь ещё кроме меня, при просмотре передачи "Тачка на прокачку" возникает мысль – как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

[Димоныч]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

[ja-maika]

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

[финнъ]

[TheEnd]

====Собственно поржать)))))

ссылка

Сообщение отредактировал TheEnd - 6.3.2013, 10:18

[forumist]

У отца был сын, родившийся с большой , очень большой головой. Обедают они как-то и пахан вдруг сыну как даст затрещину .
- За что пап?
- Эх ты, такую 3,14..ду испортил!

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Мужик минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты "Когда минет беда"

Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:
- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пуле снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 15 штук...
- ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку....

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Грузин подходит к на вокзале к кассе:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Сообщение отредактировал forumist - 6.3.2013, 12:27

[Димоныч]

Учимся правильно совершать обгон:

ссылка

[Arfanidi]

Цитата: (Димоныч @ 6.3.2013, 20:26) Учимся правильно совершать обгон: ссылка

На видео, вконце (с 25ой секунды) слева Раум появляется!


Нашёл на дроме: "В хороших руках любое тесто поднимется".

[Димоныч]

Цитата: (Arfanidi @ 7.3.2013, 5:38) На видео, вконце (с 25ой секунды) слева Раум появляется!

Ну это бонус к видео

[forumist]

Субару тянет грузовик!!!
ссылка

[dezmond]

ссылка

[финнъ]

- Милая, я сссёня не пил! -Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров" .... - Лано...ПИЛ!



Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!



Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

[Димоныч]

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, во второй раз, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам еще слышат голоса "Свободная касса".

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.